Ghid pe vârste: cum să discuți cu copilul tău despre masturbare

Cum să discuți cu un copil de 4-8 ani

Medicii atrag atenția asupra următorului aspect: este normal ca un copil să își atingă zonele intime pentru a încerca să simtă plăcere. Autostimularea genitală poate fi sub forma atingerii, masajului, mângâierii sau prin venirea în contact cu suprafețe precum o pernă, o jucărie de pluș, marginea patului etc. Explorarea acestei regiuni a corpului îi asigură satisfacție și, în aceste condiții, este tentat să o repete. Nu este însă asociată cu sexualitatea și reprezintă o modalitate de a se calma, de a se relaxa, de a avea parte de senzații noi. Când îl vezi că este preocupat să facă des așa ceva, gândește-te că poate fi frustrat întrucât nu are parte de suficientă afecțiune. De aceea, oferă-i mai multe momente de tandrețe și nu uita să-i pui la dispoziție și un obiect de confort: o păturică, o jucărie etc. 

Potrivit specialiștilor din cadrul „Universității Michigan” (SUA), băieții pot începe să își atingă penisul în jurul vârstei de 6-7 luni, cu precădere în momentele în care li se schimbă scutecul. Acest gest trebuie considerat firesc, la fel cum este, spre exemplu, faptul că își ating urechile, degetele de la picioare sau alte părți ale corpului ce le stârnesc interesul. În schimb, fetele își descoperă mai târziu zona vulvei, pe la 11 luni. De asemenea, atât în cazul lor, cât și al băieților, familiarizarea cu utilizarea oliței favorizează creșterea interesului pentru organele genitale.

Practic, în jurul vârstei de 5-6 ani, copiii vin în mod regulat în contact cu zonele intime. Problemele intervin însă în momentele în care îți surprinzi copilul realizând un astfel de demers în public. Cu toate acestea, este un semn că poți începe să ai cu el primele discuții despre masturbare. De altfel, psihologii sfătuiesc părinții să stea de vorbă cu copiii pe acest subiect când au 4-8 ani, până când ajung la preadolescență și adolescență, întrucât sunt mai dispuși să discute deschis și au nevoie să fie cât mai informați cu privire la transformările prin care va trece corpul lor. 

Primul lucru pe care trebuie să îl faci este să-i arăți copilului tău că îi accepți comportamentul. De pildă, poți să îi adresezi următoarele vorbe: „Văd că îți atingi... și că îți place. Să faci așa este altfel decât dacă pui mâna pe genunchi sau pe coate. Îmi pare bine că începi să îți descoperi corpul și că înveți lucruri despre tine.” Folosește un ton blând și, în funcție de vârsta pe care o are, îi poți explica, de exemplu, de ce atingerea unor anumite părți ale corpului dăruiește mai multă stare de bine decât se întâmplă cu altele. 

În al doilea rând, în special după ce copilul intră în colectivități așa cum este grădinița de exemplu, este indicat să-i amintești mereu că anumite activități nu se fac în public, ci numai acasă. Contează mult să intervii întrucât, în unele cazuri, nu este exclus să încerce să-și atingă zona intimă pentru a se liniști în momente în care, spre exemplu, este respins, când se simte singur etc. În acest scop, poți recurge la replici precum:

• „Știu că te simți bine și este în regulă să faci asta în baia de acasă, în camera ta, dar nu când sunt alte persoane în jurul tău”;
• „Așa cum nu luăm olița să o punem în mijlocul magazinului la cumpărături, nici mânuțele nu se bagă în pantaloni/ sub fustiță, rochiță etc. când suntem acolo”.

Totodată, poți să ai o discuție cu copilul pentru a încerca să descoperi de ce încearcă adesea să-și inducă o stare de bine prin masturbare. Cel mai bine este ca mamele să discute cu fetele pe acest subiect, iar tații cu băieții. Iată cum se poate construi un dialog cu un copil mai mare de 5 ani, astfel încât să îi arăți că îi ești alături: „Dragul meu/draga mea, știu că să îți atingi... (spui numele zonei intime pe care știi că micuțul tău o atinge de multe ori) îți face plăcere și este bine că vrei să îți cunoști corpul. Și eu făceam așa când aveam vârsta ta. Dar dacă îți ocupi mult timp făcând asta nu îți mai rămâne răgazul să explorezi și alte activități care ți-ar putea plăcea. Ce altceva ai vrea să faci? Îmi poți spune ce ți-ar plăcea să facem împreună?”

Nu în ultimul rând, nu reacționa cu furie, nu îi arăta că ești surprinsă și nu îi adresa cuvinte care să îi demonstreze că nu ești de acord cu ceea ce face. În plus, nu îl amenința: „o să te îmbolnăvești”, „o să te doară...” etc. Străduiește-te să nu îi spui că este murdar sau dezgustător și abține-te să îi adresezi cuvinte precum „să nu te mai prind niciodată că faci asta!” Sub nicio formă nu îl pedepsi, ci ai permanent în vedere faptul că trebuie să îi transmiți acest mesaj: ești martora unei etape normale din dezvoltarea și auto-descoperirea copilului tău. 

Cum discuți cu un preadolescent/adolescent

Pentru ca un copil la pubertate să accepte să discute despre masturbare, psihologii îndeamnă să ții cont de următoarele lucruri:

• Poți începe un dialog pe această temă când fiul tău începe să aibă primele erecții și când intervin visele „umede” (ejacularea pe timpul nopții): asigură-l că tot ceea ce i se întâmplă este normal;
• Fiicei tale îi poți spune unde este localizat clitorisul și cum acesta îi asigură plăcerea.

În cazul în care începe să-ți adreseze întrebări și este dispus să stați de vorbă, încurajează-l în felul următor: „sunt foarte mândră de tine pentru că vrei să discutăm. Sper că o să vii mereu la mine, îmi poți spune orice.” Dacă preferă să evite o discuție, încurajează-l după cum urmează: „Vreau să știi că îmi poți spune totul, orice simți nevoia, întotdeauna vreau să răspund întrebărilor tale. În același timp, dacă nu vrei, nu este nevoie să discutăm acum despre asta.”

În situația în care ești mama de fată, nu scăpa din vedere acest detaliu: fetele au nevoie de mai mult timp decât băieții să își dea seama cum trebuie să se atingă, cum se simt cel mai bine odată ce realizează acest demers. Poți să ai un dialog cu fiica ta pe acest subiect pornind, de exemplu, de la: „Vreau doar să știi că multe fete și femei se simt bine când își ating părțile intime. Dacă vrei să faci asta, este absolut normal.”

Alt aspect delicat care poate interveni într-o discuție despre masturbare cu un adolescent este și acesta: dacă autostimularea zonelor intime se realizează în timpul vizionării unor filme porno. Pe de o parte, atât fetele, cât și băieții, trebuie să știe că lucrurile pe care le văd în aceste producții sunt adesea departe de ceea ce se întâmplă în viața de zi cu zi în timpul activității sexuale. De exemplu, corpurile celor mai mulți dintre noi nu arată precum cele ale vedetelor porno și, în general, persoanelor obișnuite nu le-ar plăcea să fie tratate așa cum se întâmplă în filmele porno. Pe de altă parte, încurajează-ți copilul să se autodescopere și să obțină plăcerea și fără să se bazeze pe asemenea filme. 

Odată ce ajungi să porți o conversație cu copilul pe acest subiect, nu uita să îi vorbești și despre importanța consimțământului. Practic, trebuie să îi spui direct: „te-ai forța să te masturbezi dacă nu îți dorești asta?” Ulterior, explică-i faptul că nu trebuie să insiste niciodată pe lângă cineva să facă așa ceva, dar și că nu trebuie să permiți nimănui să te atingă dacă nu vrei. Cu cât subliniezi și aceste aspecte, cu atât îl pregătești din timp pentru momentul în care își va începe viața sexuală. Astfel, îl încurajezi că nu trebuie să accepte nimic din ceea ce nu îl face să se simtă confortabil. 

Când ar trebui să te adresezi unui specialist

Printre lucrurile care te pot pune în gardă în legătură cu masturbarea la un copil adolescent și care trebuie să te trimită la un specialist se numără:

• Când se rănește: deși este vorba despre cazuri rare, un adolescent poate ajunge să-și lezeze zona intimă utilizând anumite obiecte. Prin urmare, dacă îl vezi că se plânge de disconfort sau dureri, adresați-vă unui medic;
• Realizează acest demers fără nicio jenă când se află în public: pentru rezolvarea situației poate fi necesară terapia comportamentală;
• Insistă să-și atingă frecvent organele genitale, iar această activitate interferează cu activitățile de zi cu zi: adresează-te cât mai repede unui terapeut deoarece asemenea preocupări pot fi legate de un abuz;
• Bănuiești că este/a fost supus bullying-ului: uneori se poate întâmpla ca o persoană să fie urmărită și surprinsă în timp ce își atinge zona intimă, să fie filmată și apoi hărtuiță. Întrucât este foarte traumatizant, nu este suficient să-ți susții doar tu copilul, ci este preferabil să discute cu un psiholog sau cu un consilier.

Și dacă ai un copil ce nu a ajuns încă la adolescență pot interveni probleme ce țin de masturbare și care trebuie să te determine să ceri ajutor specializat. Iată câteva exemple în acest sens:

• Îl surprinzi adesea că își atinge zona intimă și nu mai este atras de alte activități;
• Nu îi poți distrage cu ușurință atenția de la preocuparea excesivă pentru autostimularea zonei intime;
• Bănuiești că o anumită persoană l-a învățat să se atingă;
• Activitatea îi provoacă dureri, traume;
• Suspectezi că l-a convins și pe alt copil să se masturbeze;
• Îl surprinzi atingând zona intimă a unui alt copil;
• Observi că este mai stresat și mult mai trist ca de obicei. 

Ca să eviți să vezi cum copilul tău își face singur rău când alege să se masturbeze, este esențial să îl înveți să respecte anumite reguli de igienă: să se spele întotdeauna pe mâini/să se dezinfecteze înainte să se atingă, dacă recurge la anumite dispozitive să aibă grijă ca acestea să fie dezinfectate și  să își păstreze întotdeauna curată zona genitală.