Din păcate, majoritatea părinților se află, cel puțin o dată, puși în fața situației de a beneficia, fără însă a solicita, de sfaturi cu privire la diverse aspecte legate de copil. Chiar dacă respectiva persoană este una necunoscută sau dimpotrivă una apropiată, reacția pe care o încerci este în general aceeași și are legătură în principal cu faptul că tu ești părintele acelui copil. fiind singurul în măsură să decidă ce este bine sau dimpotrivă pentru el. Deoarece nu-ți dorești nici să cazi în "panta" unei reacții exagerate, nepotrivite și care cu siguranță va îndepărta interlocutorul și va conduce la crearea unei imagini negative despre tine, am cerut sfatul specialistului cu privire la această chestiune.
Doamna Elisabeta Putere psiholog, psihoterapeut și trainer coach http://psihologdeurgenta.ro, https://www.facebook.com/psihologdeurgenta/ a avut amabilitatea de a ne răspunde la următoarele întrebări:
1. Cum trebuie să te comporți ca părinte când primești sfaturi nedorite de la alți părinți?
În relațiile interumane există o regulă nescrisă pe care o înveți din propria experiență, mai devreme sau mai târziu: sfaturile se dau doar atunci când sunt cerute. Totuși, această regulă este încălcată foarte des, din dorința de a satisface sentimentul de utilitate, de întrajutorare.
Nu există părinte care să nu se fi confruntat măcar o dată cu o situație delicată, în urma căreia o persoană binevoitoare, străină sau cunoscută se oferă să dea un sfat nesolicitat și care te lasă fără grai, sfat referitor la felul în care ar trebui să procedezi pentru a-ți educa propriul copil. Chiar dacă în spatele acestei intervenții se află dorința sinceră de a ajuta, totuși, anumite trăiri ca: furia, dezamăgirea, frustrarea te năpădesc atunci când primești sfaturile pe care, de fapt, nu le-ai cerut. Nu înseamnă că aceste persoane au intenții rele, ci doar că, la nivel conștient ele chiar cred că intervenția, sfatul lor este de ajutor. De cele mai multe ori, fără să își dea seama, aceste persoane își hrănesc un ego de suferință ascuns adânc, iar la suprafață un sentiment fals de utilitate. Acesta este motivul pentru care ar fi bine să ascultăm sfaturile lor, dar cu o oarecare distanță, detașare. Și mai ales să nu încurajăm persoanele respective să continue. Pentru că există posibilitatea ca ele să continue la nesfârșit dacă primesc din partea noastră încurajare, oricât de mica ar fi ea.
O modalitate de a reacționa la sfaturile nedorite legate de copilul tau este aceea de a te preface interesat de ceea ce ți se comunică, de a adopta o atitudine politicoasă și de a oferi un răspuns scurt, de tipul "Mulțumesc" sau "Sună foarte interesant ceea ce îmi spuneți", după care să schimbi subiectul sau să te depărteazi.
Atunci când sfatul vine din partea unui necunoscut, este suficient să zambești amabil, să mulțumești și să te îndepărtezi, fără a oferi explicații legate de stilul personal de a-ți crește copilul. Nu are rost să prelungești o discuție care îți creează disconfort. Când sfaturile vin din partea unor cunoscuți, dar tu știi clar că sfaturile respective sunt învechite sau greșite, nu ezita să comunici interlocutorului cum stau lucrurile, dar cu argumentele potrivite. Persoana în cauză ar putea fi încântată să afle informații noi despre creșterea copiilor sau, în cel mai rău caz, va evita să mai deschidă subiectul cu altă ocazie.
Citește și: Cum sa treci peste sfaturile nedorite cand apare bebelusul
2. Ce fel de probleme pot apărea în acest tip de situații?
Faptul că un alt părinte te critică, sau mai bine zis critică un anumit comportament al tău față de copilul tău, nu este problema ta! Fiecare este responsabil de propriile lui emoții. Când cineva critică, înseamnă că acea persoană este nemulțumită. Spune-i că are tot dreptul să fie nemulțumită și analizează care ar fi soluția cea mai bună la situația respectivă și nu la nemulțumirea sau chiar la nervii persoanei respective. Nu ești responsabil pentru modul în care reacționează celălalt la greșelile tale sau ale copilului tău.
Desigur, este dificil și chiar greu să răspunzi asertiv la sfaturile nedorite. De unde vine acest comportament? De la convingerile pe care le-am asimilat de-a lungul vieții. Enumerăm câteva câteva dintre aceste convingeri: dacă primesc un sfat pe care nu l-am cerut, înseamnă că: sunt un prost / un ratat / nu sunt bun de nimic etc. Dar nu trebuie să te simți devastat și nu uita că nu există om perfect.
Toți oamenii greșesc! Deci, și tu, și copilul tău. Acceptă acest fapt și nu pierde timp cu vinovăția căci, important este să înveți ceva din greșeala respectivă. De exemplu analizezi: ce puteai face diferit? Aceasta este singura întrebare logică pentru situația respectivă, în care ai greșit. În cazul în care începi să te învinovățești și să-ți spui ce greșit ai reacționat, este posibil ca data viitoare să repeți greșeala. Creează-ți obiceiul de a te întreba: „Ce pot învăța din situația aceasta?" Analizează, trage concluziile, învață-ți lecția și mergi mai departe!
Recomandarea mea este să fii atent și la critică și să distingi ce poți îmbunătăți la tine, la comportamentul tău în situația prin care ai trecut... Sunt anumite lucruri care poate ți-au scăpat și pe care alții le văd. Încearcă să vezi ce lecție poți lua din fiecare sfat, chiar dacă nu l-ai solicitat și în felul acesta folosești acel sfat nedorit în avantajul tău.
Când primesc un sfat nedorit, majoritatea oamenilor au tendința să reacționeze pasiv și să devină apatici sau, din contră, să fie agresivi și să riposteze. Niciuna dintre aceste variante nu reprezintă o soluție eficientă. Atitudinea cea mai bună ar fi aceea de a fi calm și astfel, refuzând să fii provocat sau supărat, elimini partea negativă și vei reuși să ieși mai repede și mai ușor din situația respectivă. Apoi, într-un moment de singurătate și liniște reanalizezi situația și poți delimita ceea ce este bun și ce nu din sfatul primit.
3. Ce sfaturi aveți pentru părinți în acest sens?
Atunci când o persoană îți oferă un sfat nedorit de către tine, urmează cei 4 pași magici:
1. Pune-ți o întrebare de tipul: oare lucrurile spuse de persoana respectivă sunt adevărate? Analizează, cum se spune "la rece" și dacă, ajungi la concluzia că, da, are dreptate atunci vezi ce poți face să îmbunătățești situația. Dacă nu, de ce să te agiți?
2. Răspunde-ți la întrebările următoare: Sfaturile pe care le-am primit de la persoana aceasta mi-au afectat cumva existența sau valoarea mea de părinte? Înainte de a face această analiză, te rog să nu uiți că încrederea în sine vine din interior, nu din exterior.
3. Nu reacționa. Pur și simplu încearcă să asculți și, dacă este cazul numără în gând până la 10, 15, dar nu reacționa. Vezi ce se întâmplă.
4. Să-i mulțumești persoanei și să-i spui că înțelegi exact ceea ce spune. Trăim vremuri dificile în care oamenii se îndepărtează tot mai mult unii de alții. De aceea nu este de dorit un comportament aspru, respingător, ci un comportament elegant, chiar cu tendințe asertive, care cu siguranță că ne ajută în orice situație.
Comportamentele copilului trebuie să fie corectate de către aduții implicați în educația lui. Dar chiar și în acest cazexistă critici "constructive" și critici negative, inutile, agresive. Pentru ca o critică să fie constructivă, adică să poată determina schimbarea unui comportament greșit, trebuie să fie urmată de o negociere, de o alternativă pozitivă.
Citește și: De la parinte la parinte: sfaturi si vorbe nedorite
Mulțumim doamnei Elisabeta Putere pentru ajutorul acordat în realizarea articolului.
Urmareste-ne pe Google News
