1. Ai dat clik pe acest articol. Știi vorba aceea cu musca pe căciulă...Dacă te interesează subiectul nu înseamnă neapărat că este un lucru rău... Poate fi primul semn că ai depășit totuși faza de negare...
2. Spui tot timpul Ce? Ce ai spus? Primele semne ale senilității, pardon ale bătrâneții, se lasă observate la nivelul aparatului auditiv. Vorbim despre auz...dar stai liniștită, vei avea nevoie cât de curând și de aparatul la care te gândisei când ai citit prima dată.
3. Nu suporți când ți se spune că te enervează gălăgia. Vecinul de deasupra a dat muzica prea tare? Colegul de birou a ridicat prea mult vocea în timpul unei conversații telefonice? Le atragi atenția, într-un mod politicos că trebuie să respecte orele de liniște legale. Cum să te enerveze gălăgia? Doar ești un om cu capul pe umeri...numai sunetele ce depășesc 50 de decibeli pot reprezenta o problemă...
4. Îți cumperi numai încălțări și haine care îți lasă pielea să respire. Nu te mai strâng atât de tare și sunt extrem de confortabile. În plus, ai senzația că te și întineresc, ce nu e mulat e și super trendy, nu-i așa?! Generația de azi cam poartă țoale lălâi, din câte ai observat.
5. Când vorbești despre sex folosești înlocuitori precum sexuț, dunga-dunga și alte diminutive neașteptate. Este adevărat, de cele mai multe ori o faci din pudoare sau pentru a nu ajunge la urechile minorilor tot felul de detalii nedorite. Să ne păstrăm decența, zic. Doar suntem oameni în toată firea. Nu trebuie să afle toată lumea despre activitățile tale mai puțin convenționale. În plus, numele de cod îți pun imaginația la încercare.
6. Când te întâlnești cu prietenii afli în detaliu ce îi mai doare...fizic, nu psihic. Pentru asta sunt până la urmă prietenii, să se sprijine reciproc! De cele mai multe ori nu te deranjează absolut deloc, doar și tu le ai pe ale tale. Mai o artroză, mai o scolioză, nu este nimeni perfect.
7. Te trezești dimineața înainte să sune alarma, cocoșul sau tramvaiul. Acum, în funcție de localizarea ta geografică...dacă stai la casă sau la bloc, evident, te adaptezi la senzorii din mediul înconjurător. Deh, așa este de la o vârstă, o ia razna ceasul biologic și ajungi să te culci odată cu găinile și să te trezești ... cu ce se poate.
8. Uiți unde îți pui cheile, dar le găsești ... în frigider. În 90% din cazuri acest fenomen misterios se petrece exact când te afli pe punctul de a ieși pe ușă și ești în mare criză de timp. Le găsești în frigider pentru că trebuia să îți iei pachețelul cu mâncare. Salvată de foame...a se citi instinctul de supraviețuire. Nu degeaba se spune că încurcate sunt căile Domnului...
9. Vorbești la telefon numai când îți faci programare la medic. Povesteam mai sus despre artroză și scolioză. Nu sunt închipuite, doar nu ești ipohondră! Sunt atestate și documentate științific de analize medicale riguroase. Pe care le repeți cât mai des posibil. Doar ca să fii sigură. Este de la sine înțeles că numărul de telefon al medicului de familie este setat pe apelare rapidă.
10. Ieși la plimbare doar când ai de făcut un drum la farmacie. Proverbul prietenii la nevoie se cunosc este cât se poate de real în cazul tău. Farmacistele sunt prietenele tale pe viață. Îți cunosc în detaliu istoricul medical și sunt dornice să îți sară în ajutor cu cele mai recente produse de pe piață pentru hemoroizi, căderea părului și...desigur artroză.
11. Faci sex numai în weekend, ca să poți să te odihnești bine după. Adevărul este că nici nu ai avea timp și chef în timpul săptămânii. Și până la urmă, zici mersi că încă mai poți. De 4 ori pe lună este chiar rezonabil. Respecți întotdeaun în timpul partidelor de sex regulamentul de liniște interioară și standardul de decibeli specific zonei. Cum altfel? Doar nu ești ipocrită...
12. Decolteul pentru tine înseamnă un tricou polo. Mai concret, acel tricou prevăzut cu anchior și câțiva nasturi. Pentru că ești o doamnă decentă și respectabilă lași doar unul desfăcut. Ca să mai respire și pielea ta din când în când.
13. Adolescenții îți spun săru' mâna. Eventual și tanti. Eventual, nici măcar nu sunt adolescenți, sunt tineri care se duc la serviciu la 9 dimineața. Nu te bucură deloc politețea lor, ba dimpotrivă. Iar dacă ajungi cumva în vizită pe la fostul tău liceu ai senzația că intri în zona crepusculară și că ești atacată de personaje din Star Wars.
14. Copilul tău te întreabă dacă porți fusta bunicii. Nici nu mai știi ce este mai rău: să te îmbraci conform vârstei și să pari bătrână sau să te îmbraci în rând cu tineretul și să pari și mai bătrână decât ești.
15. Te faci că nu auzi când ești întrebată câți ani ai. Și te rogi să nu fie copilul în preajmă, pentru că el este singurul care te-ar da de gol. Da, vorbim despre vârsta ta. Da, cea reală, conform buletinului și certificatului de naștere. Ți-ai dori să le fi uitat...dar nu ai tu norocul ăsta.
16. Te uiți la Bahar. Nu are sens să negi. Știi prea bine despre cine vorbim. Chiar dacă ești dispusă să juri cu mâna pe Biblie că în vecii vecilor nu ai vizionat vreodată vreo telenovelă, profiți la maxim de clipele de singurătate pentru a te delecta cu ultimele aventuri din serialul turcesc. Dacă totuși nu te-ai apucat încă de el...știm că ai dat search pe Google și ți-ai stabilit programul pentru diseară.
17. Când cunoști un tânăr/tânără cool nu te mai gândești că ți-ai dori să fii ca el. Te gândești automat că ți-ai dori ca ai tăi copii să îi semene...Mda, este dureros, știm.
18. Închizi geamurile ca să nu te tragă curentul. Îți sunt de ajuns artroza și scolioza. Chiar nu-ți dorești să te procopsești și cu vreo sinuzită...Cum de te pricepi atât de bine la boli? Păi nu degeaba ai prieteni medici și farmaciști...
În cazul în care ai descoperit și alte semne, te rugăm să nu le ții doar pentru tine!
Urmareste-ne pe Google News
