Eram pregatită pentru depresia postpartum. Însă nu eram pregatită pentru furia incontrolabilă

În mod cert, se crede că depresia postpartum este mult mai frecventă decât arată datele. Medicii consideră că prevalența acestei afecțiuni ar putea fi de cel puțin două ori mai mare decât cea raportată și diagnosticată, însă dacă simptomele depresiei postpartum nu sunt raportate și tratate, ele nu pot fi luate în considerare în statisticile de sănătate publică.

Multe proaspete mămici suferă în tăcere de depresia postpartum și consideră că este perfect normal să se confrunte cu anumite stări negative după ce nasc. O mămă de peste granițte povestește, pentru scarymommy.com, că era pregatită pentru depresia postpartum, dar nu și pentru furia incontrolabilă pe care a simțit-o față de fiul ei.

„Eram pregătită pentru depresia postpartum. Însă nu eram pregătită pentru furia incontrolabilă”

Înainte de a-l avea pe fiul meu, nu mi-am dorit să devin mamă. Așa că, atunci când am rămas însărcinată, am presupus că voi avea depresie postpartum. Sincer, mă gândeam că mă va lovi chiar înainte de a naște. Am un istoric de depresie și anxietate și am fost pusă sub tratament în trecut, așa că nu aveam cum, am socotit eu, să trec prin asta fără o recidivă.

Apoi, în mod șocant, am fost bine. Nu eram încântată că am născut. Nu eram nici fericită, dar nici tristă. Eram bine. Da, am plâns mult. Și am avut crize de nervi când eram prea obosită ca să mai funcționez. Și m-am întrebat zilnic: „Ce naiba a fost în capul meu?” Dar, din punctul meu de vedere, asta era de așteptat. Timp de un an și jumătate m-am mirat cât de puțin deprimată am fost în timp ce aveam grijă de acest copil pe care nu mi l-am dorit.

Și apoi au început crizele de furie - mai întâi ale lui, apoi ale mele. Nu este nevoie să descriu crizele de furie ale unui copil mic pentru că orice părinte știe despre ce vorbesc; este suficient să spun că au fost groaznice. Gândiți-vă la lovituri, trasul de păr, urlete, boceli, tot tacâmul. De mai multe ori pe zi, în fiecare zi. Odată m-a lovit atât de tare cu o cană de lapte încât mi-a dat sângele.

Citește și: Confesiuni de mamă: Îmi uram copilul și am vrut să îl omor

În acea perioadă, ceva s-a schimbat în mine. În timp ce îmi plimbam copilul prin parc, mă gândeam deseori cât de stupid a fost să rămân însărcinată și aveam fantezii despre cum un avort ar fi putut să „mă salveze” de la acest calvar pe care sunt nevoită să-l trăiesc zi de zi. Rememoram iar și iar deciziile care m-au adus aici. Mă certam pentru că după diagnosticul de cancer la sân, eram atât de încrezătoare că ovulele mele fuseseră suficient de afectate de chimioterapie încât nu m-am deranjat să mă protejez în vreun fel de o sarcină nedorită. Vedeam prieteni cu familiile lor fericite și mă durea inima. Coloana sonoră a vieții mele este compusă din amestecul dintre plânsetele lui Max și ale mele și un cor neîncetat de „Ce am făcut? Ce am făcut? Ce am făcut?”.

Max începea să facă crize de furie, iar în câteva minute - uneori secunde - furia izvora și din mine. Mai întâi ca un val de adrenalină, furnicături în brațe, în degete și în burtă și o inimă care bătea nebunește. Apoi, o căldură clocotitoare îmi bolborosea în piept, îmi urca în gât și îmi umplea capul până la refuz. O simțeam cum se ridică, arzându-mi fundul ochilor, strângându-mi scalpul, dar eram neputincioasă să opresc potopul. Era ca și cum stăteam în fața unui val tsunami și îl priveam cum se năpustește asupra mea.

Primul lucru care dispărea era răbdarea mea. Apoi capacitatea mea de a gândi rațional. Nu puteam să-mi amintesc sfaturile bune pe care le auzisem sau trucul care a funcționat ultima dată. Mâinile mi se strâng în pumni, cu unghiile înfipte în palmele transpirate. Pierd controlul mișcărilor. Uneori arunc cu obiecte prin casă, alteori țip într-o pernă, în timp ce el urlă în scaunul lui înalt. O dată am lovit un perete cu pumnul. Mâna mea a fost umflată și vânătă timp de o săptămână.

Când fiecare criză trecea, primul lucru pe care îl simțeam era întotdeauna jena. De multe ori eram jenată pentru că mă vedeam prin ochii soțului meu, care avea de-a face cu doi nebuni furioși. Știam că îi înrăutățeam viața, ceea ce, în mod pervers, îmi amplifica anxietatea și mă făcea și mai puțin capabilă să funcționez. El nu m-a făcut niciodată să simt că ar trebui să-mi fie rușine de ceea ce simt, dar totuși îmi era rușine. Mi-era rușine că mi-am pierdut controlul, că mi-am pierdut cumpătul și bunul simț. Și eram obosită. Atât de, atât de obosită.

Recent, m-am uitat în jurnalul meu pentru a vedea dacă pot identifica momentul în care totul s-a dus de râpă. Accesele lui Max au început în jurul a 19 luni, în mai 2021. În iunie, tonul meu s-a schimbat drastic. Am scris de patru ori în următoarele șase luni, urmărind un declin constant al capacității mele de a face față.

- 2 iunie

Poate că lucrul pe care îl urăsc cel mai mult la nașterea unui copil este cât de patetică mă face să mă simt. În această dimineață, Max trăgea de mine. Se pare că nu mergeam în direcția corectă. Și-a pierdut cumpătul, a plâns, m-a lovit. L-am mustrat. Situația a luat-o razna. Încercarea, eșecul, plânsul, lovirea, repetarea. În acest proces, i-am spus: „Te urăsc, în caz că nu a fost clar” și l-am numit - în mod bizar - „terorist de rahat”. (Nu aș fi spus aceste lucruri în fața soțului meu, dar nu mi-a fost greu să le spun în lipsa lui). După ceea ce mi s-a părut o eternitate, dar de fapt a durat probabil opt minute, i-am dat cereale și totul a fost bine... Eram atât de agitată, atât de furioasă, atât de plină de resentimente, atât de frustrată de refuzul lui de a-și comunica calm nevoile și de faptul că recurgea la violență fizică, încât eram pe punctul de a exploda. Mă simțeam neputincioasă și înfrântă. Zdrobită, epuizată. Umilită pentru că soțul meu a trebuit să vină să mă salveze, să mă bată pe cap și să-mi acorde un răgaz pentru a mă odihni și a-mi repara nervii întinși la maximum. Și totuși, tot ceea ce s-a întâmplat cu adevărat: un bebeluș a acționat pentru că îi era foame. Iar eu am fost o idioată.

Citește și: Adevărul surprinzător: cât timp durează, de fapt, depresia postnatală

- 9 august

Ultimele două luni cu Max au fost grele. Accese de furie zilnice. În ultimele două săptămâni am fost foarte deprimată din cauza asta. Rapidă la mânie, lipsită de răbdare, închisă în sine din punct de vedere emoțional. Uneori sunt la fel de rea ca și el.

- 2 noiembrie

Sincer, nu înțeleg cum reușesc oamenii să o facă. El mă scoate din sărite atât de repede... Este atât de umilitor. Am început să spun, să recunosc, să realizez, să accept că îl urăsc. Și urăsc asta.

- 20 noiembrie

Ieri a fost una dintre cele mai urâte zile. Cu Max. Posibil din viața mea... Furia, anxietatea, tristețea, umilința, vinovăția - nu-mi amintesc să mă fi simțit atât de rău în atât de multe feluri în același timp. A fost ziua în care am ajuns la capătul răbdării. Totul a culminat cu mine prăbușită la perete, strângându-l pe Max în brațe, amândoi plângând, până când soțul meu a oprit apelul de serviciu pe care îl avea pentru a se lupta cu copilul care se zvârcolea din strânsoarea mea anxioasă. Părea îngrijorat pentru siguranța copilului. Pe bună dreptate.

Nu am scris deloc în decembrie, când, după patru luni (din nou) de terapie, am intrat în sfârșit (din nou) pe antidepresive.

- 7 ianuarie
Prozac-ul își face efectul. Pare că a trecut atât de mult timp de când am scris aici ultima dată. Am început să iau medicamente cam la două săptămâni după aceea, cam acum cinci săptămâni, și cu siguranță mă ajută. Sunt mult mai calmă și mai stabilă. Pot rezista mult mai bine la crizele lui Max. Am mai multă răbdare și o atitudine mai bună și nu am mai plâns de... săptămâni? Oare gata, s-a terminat?

Privind în urmă îmi dau seama cât de evident era faptul că eram deprimată. Un pic jenant, chiar. Mă surprindeam pe mine însămi fiind veselă și jovială în preajma soțului meu sau gestionând cu aplomb o situație dificilă și mă simțeam stupidă că nu am reparat mai devreme ceea ce era atât de clar că nu era în regulă cu mine. Dar în acel moment nu puteam să văd asta. Mă gândeam: „Bineînțeles că sunt supărată - copilul meu e un mic monstru”. Bineînțeles că vreau să ne arunc pe amândoi în fața unui autobuz - am făcut o greșeală imensă și nu o pot repara. M-am gândit, acestea sunt consecințele acțiunilor mele și voi trăi cu ele mereu.

Privind retrospectiv, ceea ce trăisem nu era o reacție normală la cât de mult sufocă parentingul. Dar am vrut să știu: Cât de multă furie este normală? Pentru că nu se poate să fiu singura care se enervează așa. Am căutat pe Google. Am sunat-o pe Paige Bellenbaum, director fondator al Centrului de maternitate din New York, unde sunt specializați în tratarea tulburărilor perinatale de dispoziție și anxietate. Mulți experți cred că „tulburări perinatale de dispoziție și anxietate” este un termen mai bun și mai precis decât vechiul termen de bază, „depresie postpartum”, care poate părea limitativ în ceea ce privește experiențele pe care le descrie.

I-am spus lui Paige Bellenbaum că maternitatea m-a prins cu garda jos. Furia nu a fost niciodată o emoție la care să mă gândesc cu adevărat. M-am mai enervat? Bineînțeles că da. Supărat? Adesea. Dar chestia asta cu furia era ceva nou pentru mine și nu mi-a plăcut. Mai mult, o negam și nici nu recunoșteam că era un semn al depresiei de care credeam că am scăpat.

Bellenbaum mi-a spus că, deși există o mulțime de suprapuneri între simptomele depresiei generalizate și depresia postpartum sau perinatală, „unul dintre simptomele care le diferențiază pe cele două este că în depresia postpartum se poate observa acea furie intensă, iritabilitate și frustrare pe care o resimt atât de multe proaspete mămici.”

Ei bine, la naiba. Ar fi fost să fi știut asta!

Dacă ești furioasă tot timpul sau aproape tot timpul, a spus ea, și este grupată cu alte simptome - deznădejde, plâns frecvent, un sentiment de fatalitate, îngrijorare constantă, gânduri intruzive de a-ți pune copilul în cuptorul cu microunde sau alte închipuiri terifiante - asta ar putea însemna că ai o tulburare perinatală de dispoziție și anxietate.

De fapt, cercetările arată că furia - chiar furia clocotitoare și arzătoare - este frecvent raportată de femeile care se confruntă cu tulburări perinatale de dispoziție și anxietate și este un semn în mare măsură trecut cu vederea al tulburărilor de dispoziție perinatale. Aceasta poate chiar să apară de la sine, fără tristețea și anxietatea care, altfel, ar putea trage un semnal de alarmă.

Dar a fi plină de furie nu înseamnă automat că suferi de depresie clinică sau anxietate. Dacă ai momente de furie și iritabilitate intensă, s-ar putea să însemne doar că ești o femeie cu un copil.

„Am atât de multe mame care îmi spun: Am țipat cu totul la copilul meu aseară, mă simt groaznic, mi-e atât de rușine”, a spus Bellenbaum. „Bineînțeles că ai țipat la copilul tău aseară! Ai lucrat toată ziua și copilul tău a pictat cu un marker permanent pe tot peretele. În ce lume o mamă spune: Oh, este un desen foarte frumos, poate data viitoare poți folosi un creion care se șterge? Nu! Ești teribil de supărată pe acest lucru ridicol pe care l-a făcut copilul tău.”

Bellenbaum a subliniat faptul că doar lipsa somnului poate face pe oricine să cedeze rapid, cu sau fără copii. În cazul proaspeților părinți, „vorbim de o privare majoră de somn. Vorbim despre faptul că, indiferent cât de pregătit ești pentru maternitate, nimic nu te pregătește pentru realitate”. Și, a adăugat ea, pe lângă toate acestea, multe femei se simt ca și cum ar fi jefuite de propria lor identitate, lucru care le întristează profund.

În timp ce vorbea, era ca și cum îmi auzeam monologul meu intern, care se repeta și iar repeta, dar mai elocvent și cu mai puține înjurături.

„Să ai un copil e nasol. Ei nu vorbesc cu tine. Nu spun mulțumesc. Nu pot comunica. Ți-au întors lumea cu susul în jos așa cum o știai. Ți-au luat libertatea, autonomia. Iar dacă ești pentru prima dată părinte, tot ce știi este că ți-au furat viața așa cum o știai”, a spus Bellenbaum. „Ne putem simți furioși și putem simți că bebelușul este responsabil pentru toate acestea. Nu numai că este normal, dar este și sănătos să te uiți la bebelușul tău și să spui: Ești cel mai drăguț lucru pe care l-am văzut vreodată - și mă simt ca și cum aș fi făcut cea mai mare greșeală din viața mea. Aceasta este ambivalența maternității.”

Nici furia nu dispare vreodată, nu complet, mi-a spus ea, dar pentru multe femei care nu au o tulburare a dispoziției poate atinge un vârf în perioadele de schimbări hormonale, cum ar fi primele două săptămâni postpartum sau când se renunță la alăptare. Sau ar putea să apară, să zicem, în mijlocul unei pandemii, atunci când acționezi ca părinte, profesor, medic și multe altele. Și uneori este mai ușor să te agiți decât să înfrunți emoții mai complexe precum singurătatea, dezamăgirea și regretul.

Eu am fost luată prin surprindere de furie după ce am devenit mamă. M-a speriat și m-a consumat, iar eu credeam că o merit. Am crezut că voi fi supărată pentru totdeauna. Am avut depresie postnatală? Evident că da, dar, de asemenea, din punct de vedere tehnic, nu. Este complicat (conform terapeutului meu). Am un istoric personal și familial de depresie și probabil am avut o tulburare de dispoziție preexistentă care a fost reactivată de faptul că am avut un copil. Iar diagnosticul meu a venit mai târziu. Dar, așa cum a glumit psihoterapeutul meu, a fi părintele unui copil mic ar trebui să aibă propriul sindrom.

„Din punct de vedere clinic, depresia perinatală poate să apară în orice moment după concepție până la un an postpartum”, a spus Bellenbaum, „dar noi tratăm femei cu copii de doi ani, patru ani... nu veți găsi asta scris științific nicăieri, dar considerăm totuși că se încadrează în domeniul tulburărilor de dispoziție perinatale.”

Acum, că iau antidepresive, mă simt ca o persoană complet diferită: eu însămi. Nu este o versiune a mea la care m-am așteptat sau cu care să mă simt în totalitate confortabil - cineva care se scufundă sub mesele din restaurante pentru a recupera jucăriile scăpate, care găsește Cheerios în buzunare, care întreabă: „A făcut caca astăzi?” și „Este în regulă dacă fac un duș?”, care își pliază viața profesională în jurul plecării și preluării de la grădiniță, care trimite ocazional un video amuzant cu copii și care aplaudă sălbatic atunci când băiatul ei spune un cuvânt nou. Dar este o versiune mai bună a mea decât cea care eram acum un an.

Acum, când simt cum furia vrea să iasă la suprafață, pot să iau o pauză, să respir, să fiu frustrată și furioasă și total copleșită la un grad mai rezonabil. Pot să văd care se apropie și să mă ridic la înălțime. Când am vorbit, Bellenbaum mi-a spus: „Dacă am o zi grozavă și am dormit opt ore întregi noaptea trecută, îmi beau cafeaua și nu s-a întâmplat nimic rău astăzi care să-mi sârnească furia și mânia, poate că aș putea sta acolo și să-mi privesc copilul cum face o criză de furie timp de 15 minute și aruncă cu lucruri în mine, apoi să deschid brațele când termină și să am acel moment perfect de părinte. Dar în 99% nu se întâmplă asta.” Și e în regulă.

Citește și: Semne că o mamă are depresie postnatală și de ce este obligatoriu să o ajuți