Nu trebuie însă să lăsăm pasiunea din cuplu să dispară, oricât de încercată ar fi de nopțile nedormite, de nevoia de atenție constantă a copilului, de scutece, diversificare, plânsete și crize de furie. Un cuplu sudat va trece cu bine peste toate aceste provocări și va reuși să le transforme în adevărate exerciții de dragoste, respect, răbdare și compromis, ținând cont de câteva sfaturi simple dar eficiente.
“Primii cinci ani sunt cei mai dificili. Majoritatea cuplurilor care vin la terapie la mine au copii sub cinci ani. Apar schimbpri majore și multiple, iar timpul devine ceva de lux iar somnul mai important ca sexul. Vor apărea probleme în cuplu, nu e o chestiune de dacă, ci de când”, declară Andrew Sofin, președintele Asociației Canadiene pentru Cuplu și Terapie de Familie.
Este normal ca o dată cu apariția copilului să ne dorim mai multe de la partenerul nostru, pentru că viața de familie implică mai multe, implică o grijă constantă pentru fericirea și sănătatea copilului. Însă asta nu înseamnă că totul trebuie să ducă la dezastru, trebuie doar să știm cum să gestionăm mai bine dinamica de cuplu în noua formulă.
Faceți compromisuri
Acum o șosetă uitată pe jos poate să devină un motiv de divorț. Pentru că ea nu mai are timp să le strângă, iar nervii îi sunt întinși la maximum. Obiceiurile de odinioară trebuie lăsate deoparte și trebuie compromis din partea amândurora: ea trebuie să treacă peste șoseta de pe jos, iar el trebuie să fie mai atent. Și să nu uitați nici măcar o secundă că fiecare ceartă a voastră, fiecare undă de tensiune dintre voi este resimțită de copil și poate avea consecințe negative, mai ales în viața lui de adult. Apoi, fiecare are nevoie de o pauză de la viața de părinte. Așa că, jumătate de oră pe zi fiecare dintre voi lăsați celuilalt cele 30 de minute numai pentru el. Și o dată pe săptămână sau pe lună, fiecare să iasă de unul singur să facă ceva numai pentru el/ea. El la fotbal cu băieții, la o bere, la plimbare cu bicicleta, ea la salon, la un film romantic cu prietenele, la cumpărături. Un time-out este întotdeauna binevenit și te vei întoarce cu recunoștință la partenerul tău care te susține. Important este să fie ceva care nu este legat de copil.
Comunicați calm
Vor fi mulți nervi, multe frustrări, cauzate mai ales de oboseală, în niciun caz de copil sau de partener. De aceea trebuie să încercați să comunicați dorințele, durerile, frustrările cu calm, dar să le comunicați. Pasiunea în cuplu se reaprinde când se reaprinde chimia dintre creierele voastre, cea emoțională. Dacă partenerul tău te înțelege, te ascultă, tace când îi vorbești și se deschide către ceea ce dorești să îi comunici, atunci și pasiunea dintre voi se reconectează și se extinde către zona intimă a relației voastre. Și de fiecare dată când nervii te fac să ridici vocea sau să te înfurii, amintește-ți că nu este vina partenerului și caută să descoperi ce te înfurie în acel moment și exprimă această furie cu vorbe calme și comunic-o spre partener. Numai acolo vei găsi înțelegere, pentru că partenerul tău este singurul care trece prin aceleași schimbări ca și tine. “De aici pornește răcirea relației, de la lipsa de comunicare. Totul pare bine, dar doar pare, pentru că nu vorbești despre ceea ce simți. Trebuie să comunicați mereu. Să nu te mai gândești că poți ghici ce gândește celalalt, pentru că nu poți”, mai spune Andrew Sofin.
Jucați în echipă
Pentru că sunteți o echipă: copilul este responsabilitatea fiecăruia dintre voi în mod egal. Trebuie să împărțiți sarcinile în același mod egal, în funcție de ceea ce intră în priceperea fiecăruia mai bine. Astfel, tati, pentru că este mai puternic, se poate ocupa de băița copilului, iar mami se ocupă de îmbrăcat. Azi iese el la plimbare cu cel mic, mâine iese mami. Mami prepară mâncarea și tati o servește celui mic. Jucați în echipă cât mai des posibil, mai ales în week-enduri, când programul vă permite să distribuiți sarcinile în mod egal. Și răspundeți nevoilor celuilalt în momentul în care acesta are nevoie, nu mai târziu. Mai târziu este ca si cum nu ar fi.
Spuneți “Mulțumesc“
Da, iată un simplu cuvânt care vă poate readuce pasiunea în cuplu. Ai spune că după atâția ani de relație, nu mai este nevoie să mulțumești celuilalt pentru ceva ce oricum trebuie să facă, pentru că este parte din responsabilitățile sale în familie. Însă acest cuvânt este mai mult decât un cuvânt, este un semn de apreciere și de empatie pentru cel de lângă tine. Dacă el spală vasele, chiar dacă tu știi că trebuie să le spele, spune-i mulțumesc. Și el este la fel de obosit ca și tine. A doua oară o va face și cu dragoste, nu numai pentru că trebuie. Dacă ea ți-a pus în față farfuria cu ciorbă, spune-i mulțumesc. Și ea a avut o zi grea. A doua zi, îți va da și un sărut când îți va pune farfuria în față. Sofin spune că acest "mulțumesc" validează ceea ce partenerul tău face și este important pentru a menține flacăra pasiunii din cuplu vie. Gesturile simple sunt cele care devin cele mai importante în viața de cuplu.
Ieșiți la întâlniri
O dată pe lună ieșiți numai voi doi și faceți ceva care vă place amândurora. Dar nu forțați, dacă nu vreți să ieșiți, nu ieșiți. După ce copilul doarme vă puteți uita la un serial care vă place împreună. Important este să împărțiți o activitate comună, distinctă de cele care implică grija pentru copil. “De multe ori cuplurile se pierd. Este ca și cum ai conduce o grădiniță cu cineva cu care obișnuiai să ieși la întâlniri. De aceea o întâlnire care să vă readucă farmecul relației de dinainte de copil este importantă“, spune Andrew Sofin. Multe cupluri aleg să meargă o dată pe an un week-end împreună într-o altă destinație, doar pentru a ieși din cadrul casei și de a împărți patul fără responsabilitatea copilului din camera de alături. Important este ca nevoia de a menține romantismul viu să nu devină un scop, ci să vină natural și să faceți împreună ceea ce v-a legat de la bun început: o ieșire la restaurant, o piesă de teatru, un stand-up comedy, un film, un concert sau un extravagant city break la care visați amândoi demult. Nu este ușor, dar dacă aveți cu cine să lăsați copilul, și aveți și răbdarea necesară să organizați pe îndelete ieșirea, va fi un succes. O singură regulă se aplică - să nu vorbiți despre copil, ci despre orice altceva: depănați amintiri, bârfiți prietenii, comentați un film, admirați peisajul sau plănuiți următoarea vacanță. Chiar și o simplă activitate precum ascultarea hiturilor muzicale care vă reamintesc de perioada când pasiunea voastră era foc nestins poate să propage scântei ... mici, dar sigure.
Prin urmare, pasiunea în cuplu după ce statutul de pereche se transformă în cel de părinți nu ține de lenjerii provocatoare, de obiecte sexuale sau de complimente gratuite. Ține de forța voastră interioară de a empatiza cu nevoile celui cu care împărțiți acest statut. Partenerul tău este coechipierul tău și jocul în echipă devine eficient și satisfăcător atunci când anticipezi mișcările și nevoile celuilalt. Dacă asta se împlinește, atunci pasiunea sexuală renaște fără doar și poate.
Surse: Today.com, Psychology, Parenting.com
Urmareste-ne pe Google News
