Da, am 30 de ani și încă îmi pup părinții pe buze

Psihologii nu au un răspuns clar cu privire la pupatul copiilor pe buze, însă atrag atenția că în jurul vârstei de 5-6 ani, cei mici încep să înțeleagă care sunt regulile impuse de societate și se pot simți inadecvat dacă sunt pupați, în continuare, pe buze. Ei bine, nu este și cazul acestei femei din Statele Unite, care povestește, pentru refinery29.com, că la 30 de ani încă își mai pupă părinții pe buze, fără să i se pară deplasat.

„La 30 de ani, încă îmi mai pup părinții pe buze si nu imi e rușine să recunosc acest lucru”

Recent, părinții mei i-au întâlnit pentru prima dată pe părinții partenerului meu. Am petrecut o zi minunată, am mâncat pe săturate, ne-am distrat cu jocuri de cărți și discuții, dar când a venit momentul să ne despărțim, am devenit brusc puțin neliniștită când mi-am luat rămas bun de la mama și de la tata. De ce anume? Ei bine, noi suntem foarte apropiați și obișnuim să ne exprimăm aprecierea și dragostea cu un pupic pe buze. O facem atunci când ne salutăm, o facem după ce deschidem cadouri sau felicitări sincere unul de la celălalt și, da, o facem atunci când ne luăm la revedere. Dar, acum am aproape 30 de ani, așa că știu că acest lucru este departe de a fi normal pentru multe familii, din mai multe puncte de vedere. Și de aceea, când mi-am luat rămas bun de la ai mei în acea zi, a trebuit să-mi reamintesc constant: „Bine, nu-l săruta pe tata pe buze la plecare”. Mi-a fost teamă că familia partenerului meu va crede că suntem complet și total ciudați și se va întreba în ce încurcătură nepotrivită i-a băgat fiul lor.

Chiar dacă până acum nimeni nu m-a făcut să mă simt rușinată de faptul că încă îmi mai pup părinții pe buze din când în când, văd constant cum vedetele care postează fotografii în care își sărută odraslele pe gură sunt făcute cu ou și oțet. Dar eu nu văd nimic în neregulă cu asta. Fiecare persoană din familia mea este afectuoasă și expresivă, iar eu am considerat întotdeauna că acesta este cel mai frumos lucru. Când eram copil, când tatăl meu se întorcea de la serviciu în fiecare seară, părinții mei se sărutau și se îmbrățișau suficient de mult timp pentru ca noi, copiii, să vrem să participăm la acțiune. Alergam spre ei, iar ei făceau suficient loc în îmbrățișarea lor pentru ca eu să mă strecor. Felicitările noastre de Crăciun ne înfățișau, de obicei, pe mine, pe sora mea și pe fratele meu, nu doar aliniați unul lângă altul în ținute festive, ci cu brațele înfășurate unul în jurul celuilalt.

Alte familii comentau adesea pe seama acestui lucru, dar nu mi-a trecut niciodată prin minte că li s-ar părea ciudat, darămite rău. De fapt, în școala primară, cea mai bună prietenă a mea mi-a spus că și-a întrebat sora de ce nu se țineau de mână atunci când se plimbau prin mall, așa cum făcea familia mea - ea tânjea după același nivel de conectare. Nu m-am îndoit nicio secundă că părinții și frații mei se iubesc cu adevărat, pentru că nu o exprimăm doar verbal. Și, exteriorizarea iubirii, pentru noi, include uneori sărutul pe gură. Dacă acest act m-a făcut și continuă să mă facă să mă simt prețuită, ce este atât de rău în asta? Ei bine, se pare că foarte multe, lucru care mă întristează.

Dar, expertul în parenting, psihologul educațional și analistul comportamental Dr. Reena B. Patel spune că nu recomandă părinților să-și sărute copiii pe buze la nicio vârstă, deoarece ar exista o linie destul de fină între „gest de afecțiune” și „gest cu conotație erotică”. Da, este drăguț să facem asta când sunt mici, dar apoi cum creăm și cum îi învățăm limitele personale și spațiul personal? Unde trag ei linia?

Dar, de ce sărutul, în special, depășește limita pentru mulți oameni? Este, cu adevărat, un gest mult mai intim decât o îmbrățișare? Nu ar fi la fel de nepotrivit pentru copii să își îmbrățișeze prietenii sau colegii de clasă fără consimțământ, precum ar fi să îi sărute? Nu în America, nu. Dar, Dr. Patel, care are o pregătire în consiliere culturală, spune că există țări, precum Africa de Sud și Australia, unde sărutul cu gura închisă este un salut acceptat la scară largă. Părinții europeni tind, de asemenea, să fie mai relaxați cu copiii lor în această privință, spune ea. Dar, datorită rădăcinilor noastre puritane, americanii au tendința de a sexualiza lucruri care nu sunt în mod inerent sexuale și introduc rușinea în tot felul de situații în care nu are ce căuta.

Când eram copil, am recunoscut că mulți dintre părinții prietenilor mei nu erau la fel de afectuoși cu ei cum erau părinții mei cu mine, dar nu-mi amintesc să fi simțit niciodată rușine pentru modul în care ne comportam și nici să fi avut vreo confuzie cu prietenii și colegii mei de clasă în privința limitelor. Poate că acest lucru s-a datorat faptului că am observat cum interacționau părinții mei cu alte persoane din afara familiei noastre. Ei nu și-au pupat niciodată prietenii sau colegii de serviciu - și, în mod ciudat, nici nu făceau asta cu proprii lor părinți sau frați. La fel cum fiecare cultură are normele sale în ceea ce privește sărutul, gospodăria noastră formată din cinci persoane era propria subcultură. Dr. Patel m-a asigurat că este în regulă acest lucru. „Nu există un ghid unic. Vreau ca familiile să se simtă confortabil să facă ceea ce este mai bine pentru ele în cadrul dinamicii familiei lor”, explică ea. „Cred doar că este important să fie conștientizat faptul că este ceva ce faceți ca familie și nu ceva ce impui altcuiva”.

În acest sens, îmbrățișarea și sărutul în familie ar putea fi folosite ca o oportunitate de a-i învăța pe copii despre consimțământ. Adulții pot arăta că manifestările publice de afecțiune sunt acceptabile în rândul celor cu care au relații apropiate, întrebându-i în același timp și pe cei din afara acestui cerc dacă sunt de acord să fie îmbrățișați. Și, dacă cineva din acel cerc restrâns nu are chef să fie atins la un moment dat, adultul poate oferi un model de consimțământ prin respectarea imediată a limitei care a fost instituită. Apoi, în momentul în care copiii depășesc vârsta la care învață comportamentul social în primul rând prin observarea celorlalți - de obicei, în jurul vârstei de 7 ani - părinții pot începe să poarte conversații adecvate din punct de vedere al dezvoltării despre consimțământ în contextul îmbrățișărilor și sărutărilor. „Uneori, părinții simt că nu trebuie să aibă o conversație despre consimțământ până când copiii lor nu ajung la pubertate, dar aceste conversații trebuie să aibă loc chiar încă din clasele primare”, spune Dr. Patel.

Comunicarea deschisă joacă un rol esențial în înțelegerea consimțământului de către copii și, cu cât vorbim mai mult despre săruturi, îmbrățișări, atingeri sau orice altceva, cu atât mai puțin stigmatizate devin. Dr. Patel citează un exemplu de care părinții s-ar putea lovi: „Atunci când vă lăsați copilul la școală, s-ar putea să se simtă jenat și să nu vrea să fie sărutat de dumneavoastră, chiar dacă dumneavoastră ați vrea să o faceți. Trebuie să fim atenți la ceea ce simt și apoi să purtăm această conversație cu ei”. În funcție de vârsta copilului, părintele ar putea apoi să explice că faptul că nu vrea să fie sărutat în public este în regulă, deoarece este o normă socială pe care copilul a preluat-o și că această dorință nu are nimic de-a face cu cât de mult se iubesc părintele și copilul.

• Sursă: refinery29.com