Tema pe care terapeutul ne-a dat-o mie și soțului meu: să ne certăm o dată pe săptămână

Discuțiile în contradictoriu în cuplu sunt aproape imposibil de evitat. Adulții care sunt suficient de maturi să realizeze că trebuie să își aleagă astfel cuvintele, încât să nu îl rănească pe celălalt, dar nici să-și țină nemulțumirile și frustrările numai pentru ei, au adesea mici certuri pe diferite teme. Iar aceste discuții în contradictoriu cu partenerul sau partenera de cuplu se dovedesc a fi mai mult decât benefice, conform specialiștilor.

I-a trebuit câteva luni de zile unei femei să-și dea seama că acumularea frustrărilor și nemulțumirilor nu face deloc bine cuplului, iar evitarea conflictului doar îl amplifică și îl transformă într-o bombă cu ceas. Povestea ei începe în urmă cu ceva timp, când și-a lăsat în urmă întreaga viață, jobul de avocat, și-a împachetat toate lucrurile și a părăsit statul New York pe care îl adora, pentru a se întoarce în localitatea natală de unde plecase la vârsta de 18 ani.

La 43 de ani, Tess pornea la drum pentru a aduce o viață liniștită cu soțul ei, cei trei băieți și cei doi câini ai lui. Au cumpărat împreună o casă suficient de mare încât să aibă spațiu atât cei doi soți, cât și doi dintre cei trei copii ai lui Steve în vârstă de 16 și 23 de ani.

„Soțul meu dorea să evite conflictul cu orice chip”

„Timp de două luni, copiii lui Steve au locuit împreună cu noi și au reușit să mă scoată din starea mea de liniște, pentru că efectiv nu făceau nimic întreaga zi. Eram ca o menajeră cu normă întreagă, dar neplătită, curățam după ei, strângeam gunoiul, le spălam rufele, le adunam cutiile de suc și de pizza. În plus, în casă nu era deloc liniște pentru că băieții fie dădeau televizorul la maxim, fie strigau în timp ce se jucau jocuri video, lucru care m-a determinat să nu mai port proteza auditivă.

Când i-am spus soțului meu despre mizeria pe care o făceau copiii lui, răspunsului a fost „Lasă așa, o să strâng eu după toată lumea atunci când mă întorc de la serviciu”. Dar nu acesta era răspunsul pe care mi-l doream. Vroiam să conlucrăm împreună, ca soț și soție pentru a menține casa cât de cât curată. Doar că soțul meu dorea să evite conflictul cu orice chip”, mărturisește femeia.

Cei doi au apelat curând la un consilier de cuplu, un terapeut care avea să îi ajute să-și rezolve problemele în familie. Prima vizită la terapeut s-a soldat cu o răbufnire din partea soției care i-a reproșat toate neregulile și tot ceea ce nu-i convenea în legătură cu băieții lui, cu regulile casei, cu standardele de trai. Nemaisuportând acuzele, Steve a reacționat și el strigând în gura mare „Ai dreptate”, la care terapeuta a intervenit pentru a-i ajuta pe cei doi să revină pe calea cea dreaptă.

„Faceți un grafic cu activitățile casnice pentru toți membrii familiei. Împărțiți-vă sarcinile în casă, faceți tabele. De fapt în locuință există un singur copil, pentru că ceilalți doi sunt adulți. Și copiii lui Steve pot să strângă după ei, să plătească chiria sau să se mute”, a fost sfatul terapeutei.

Din păcate, Tess nu a fost mulțumită cu răspunsul pe care l-a primit și simțea cum povestea ei de dragoste se transformă treptat într-un coșmar. Nu după mult timp, a început să își facă propriile calcule asupra costurilor reîntoarcerii în Brooklyn.

Top 7 lucruri pe care sa nu i le spui sotului tau

„Eu nu renunț la noi, să știi…”

Simțind ostilitatea soției sale, Steve i-a spus: „eu nu renunț la noi, să știi”, îndată ce au pășit afară din cabinetul consilierului de cuplu. Soția și-a cerut iertare dar simțea că nu are sorți de izbândă în această situație. Disperată, și-a sunat fostul terapeut din Manhattan, gândindu-se că specialista pe care doar cel o vizitase nu este la curent cu toate traumele pe care le-a suferit Steve în urma divorțului, cu tot bagajul emoțional sau nevoile de afecțiune ale copiilor lui.

„Terapeutul mi-a sugerat să merg împreună cu soțul meu la un workshop în California pentru un weekend. Timp de două zile ne-am întâlnit cu zeci de alte cupluri într-o sală de conferință suficient de spațioasă și luminoasă în care am aflat câte ceva despre principiile unei căsnicii sănătoase cu doi specialiști antrenați pentru terapia Gottman.

Principiile erau simple: aveam să spunem cinci lucruri pentru care suntem recunoscători asupra partenerului nostru în ultima săptămână. Apoi aveam să discutăm despre problemele nerezolvate din ultima săptămână fără a da vina unul pe celălalt și aveam să prezentăm așteptările pentru următoarea săptămână într-o seară special aleasă, „seara de ceartă”, își amintește femeia.

Așadar, cei doi au stabilit o seară în care să discute tot ceea ce îi deranjează, o „seară de ceartă” pentru care fiecare s-a pregătit cu notițe.

De ce se cearta proaspetii parinti si cum trebuie gestionate conflictele?

„Seara de ceartă” a avut un impact pozitiv asupra relației

„Mă cuprinde groază și frustrarea atunci când văd teancul de vase nespălate, gunoiul în bucătărie și teancul de haine murdare cum se adună una peste alta”, și-a exprimat femeia nemulțumirea.
„Nici mie nu îmi place situația. Tocmai de aceea îți spun că o să strâng eu după ce mă întorc de la servici în fiecare seară. Stai, nu asta trebuia să spun, nu scrie așa în manual. Să mai încerc o dată. De ce este atât de important pentru tine?”, a întrebat-o Steve.

„Pentru că dezordinea și gunoiul creează haos în mintea mea și nu pot să lucrez sau să fac orice alt activitate dacă nu văd casa curată”, a explicat Tess.
„Are legătură cu ceva din copilăria ta?”, a întrebat-o Steve.
„Nu am luat în calcul acesta aspect, dar pot să spun că am locuit într-o căsuță mică, ticsită de diferite lucruri, cu alte șapte persoane și un câine lucru, lucru care cred că mi-a adus o sensibilitate la dezordine”, a explicat ea.

Atunci Steve făcut un gest tandru luând-o de mână și spunându-i: „acum înțeleg de ce te simți atât de stresată, mai ales la felul în care arată bucătăria uneori”.
Așadar, cuplul a stabilit un grafic al activităților zilnice, iar băieții trebuiau să aleagă trei treburi în fiecare lună de care să se ocupe zi de zi pentru a menține casa curată. Astfel, ambii soți au învățat trebuie să își ia câteva momente de liniște atunci când se simt foarte frustrați, în loc să dea vina pe celălalt și să reia discuția după 24 de ore cu mult calm.

„Serile de ceartă” au continuat, fiind special programate în acest sens, în care partenerii aveau să își exprime nemulțumirile legate de săptămâna ce a trecut, iar acest lucru le-a îmbunătățit relația. Peste câțiva ani, cuplul mărturisește că nu mai este nevoie de „seara de ceartă” decât din când în când, disputele nu mai sunt atât de aprinse, iar Steve a învățat să își susțină punctul de vedere, în loc să evite conflictele.

O seară în care fiecare dintre parteneri își spune nemulțumirile, își exprimă dorințele fie și sub forma unei dispute, se dovedește a fi o terapie excelentă pentru orice cuplu aflat în imposibilitatea de a ajunge la un consens.