Efectul replicii „vreau să divorțăm”, la fiecare ceartă banală, asupra vieții de cuplu

În orice familie există neînțelegeri. Nu există cuplu în care ambii parteneri să fie de acord cu absolut orice, să nu existe nici măcar o neînțelegere între soți și, în ciuda problemelor de zi cu zi, totul să decurgă lin, discuțiile să se desfășoare în jurul cuvintelor de iubire și de admirație. Acest tip de relație utopică poate că există, dar în general oamenii au păreri diferite, dorințe diferite și soții se ceartă.

Dar cearta sau neînțelegerile nu trebuie să fie echivalente cu țipetele, violența verbală, abuzul emoțional, ci poate fi văzută doar ca o simplă neînțelegere. Ce se întâmplă însă când orice neînțelegere se transformă foarte des în „Vreau să divorțăm?”, urmat de o ușă trântită și de refuzul celuilalt de a mai vorbi câteva ore sau chiar câteva zile. Atunci începi să te gândești foarte serios la trăinicia căsniciei tale. Dacă din orice chestiune minoră se ajunge la asemenea afirmații, atunci este clar că ceva nu merge în cuplu.

„Vreau să divorțăm” nu este altceva decât o amenințare

Iar aceasta amenințare este cât se poate de toxică, având puterea de a activa instinctul de supraviețuire în sufletul persoanei căreia îi sunt adresate aceste cuvinte și de a induce o stare de teamă. Aurisha Smolarski este terapeut specializat în probleme de familie și căsnicie din Los Angeles și autoarea cărții „Coparenting pentru siguranța copiilor: Teoria atașamentului și ghidul pentru a crește copii fericiți în două cămine diferite”.

„Acest tip de amenințări într-o relație reprezintă doar un exemplu al limbajului toxic pe care cuplurile îl folosesc în timpul conflictelor. Din experiența mea, aceste afirmații sunt distructive și sunt spuse cu atât de mult lejeritate, încât parcă nici nu se mai ține cont de sentimentele celuilalt”, mărturisește terapeuta.

Nu este un lucru neobișnuit ca în cupluri, partenerii să folosească cuvinte mai dure (nu neapărat jignitoare) pentru a-și susține punctul de vedere. Dar amenințările nu trebuie puse pe masă la prima situație conflictuală. Atunci când spui „Vreau să divorțăm” nu numai că îl determini pe celălalt să nu mai vadă adevărata problemă de la care a pornit întreaga ceartă, ci îi induci o stare de teamă, de neîncredere, de nesiguranță și acest lucru poate duce la distrugerea relației.

Amenințările de orice fel nu sunt acceptabile într-un cuplu, indiferent de contextul situației. Fie că este prima oară când partenerul tău sau partenera ta decide să folosească cuvântul divorț sau acest lucru deja a devenit o obișnuință, este modul lui de a-ți transmite că trebuie să asculți ceea ce are de spus atent, pentru că este vorba de o situație serioasă.

7 motive pentru care apar certurile cu soțul tău după naștere

„Adesea partenerul care folosește un astfel de limbaj toxic amenință pentru că se simte neimportant, neauzit, lucru care îl doare până în străfundul sufletului și vrea să îl facă și pe celălalt să vadă ce înseamnă o astfel de durere. De multe ori „Vreau să divorțez” este doar un mod de a atrage atenția celuilalt și de a se face auziți”, explică terapeuta din Los Angeles.

„Vreau să divorțez” poate aduce o ruptură iremediabilă într-un cuplu, pornind de la probleme minore

În cazul în care discuțiile se aprind într-un asemenea mod încât unul din partener cere divorțul sau amenință cu părăsirea relației, terapeuta îndeamnă partenerii să ia o pauză de 30 de minute, separați unul de celălalt, să revină cu sentimente mai bune și să aibă o discuție cât se poate de serioasă asupra a ceea ce îi supără cu adevărat în relația lor.

„Vreau să divorțez” nu este un lucru spus întâmplător, iar reluarea discuției atunci când amândoi soții s-au mai calmat poate aduce la iveală adevăratele probleme de la care pornesc de regulă certurile. În cazul în care cuvântul „divorț” inspiră teamă și incertitudinea unui viitor împreună, specialista în terapia de familie recomandă tuturor să comunice acest aspect celuilalt pentru a înțelege cât de mult rău poate face un simplu cuvânt atât de toxic.

12 certuri pe care le au doar oamenii căsătoriți

În cazul în care relația este deja compromisă și se află într-un stadiu avansat de degradare, atunci această amenințare este cât se poate de palpabilă și exprimă gravitatea situației sau lipsa de autocontrol a partenerului. Experta în probleme de cuplu și autoarea cărții susține că partenerii care se simt împresurați de iminența unui divorț trebuie să comunice cu celălalt, să rezolve problemele care îi apasă și să găsească din nou calea către inima celuilalt.

Un partener care te iubește și te respectă atunci când îi spui că simpla mențiune a cuvântului „divorț” îți provoacă sentimente foarte neplăcute, va încerca să își stăpânească limbajul, să lucreze împreună cu tine pentru repararea relației și să evite repetarea situașiei, mai ales în fața copiilor. Stăpânirea de sine și regăsirea iubirii pentru celălalt sunt adevăratele unelte pentru a repara o relație amenințată de divorț.