Eșecul în relațiile amoroase are legătură cu relația de familie. Ce au descoperit experții

Sandra Konrad este terapeut specializat în lucrul cu familia și cuplurile, iar pe parcursul experienței sale a descoperit o legătură strânsă între eșecurile din relațiile de cuplu, sau alte relații semnificative din viața individului și relația cu părinții.

Mai departe, ea crede că pentru a ajunge să fim fericiți în relațiile noastre, trebuie să ne detașăm de relația cu părinții. 

Copilul interior

În cartea sa, „The Child in You” (copilul din tine), Konrad povestește despre părțile din noi care nu sunt încă vindecate, care au fost lezate în relație cu părinții. 

Ca adulți, avem responsabilitatea față de sine, de a vindeca aceste răni și de a le da drumul, pentru a trăi o viață așa cum merităm.

„Mereu îmi întreb clienții „La ce vârstă te simți acum?” pentru că de multe ori, supărările vin din copilărie”.

Cum îți dai seama că nu ai vindecat relația cu părinții?

Din păcate, aceasta este o situație în care ne aflăm mulți dintre noi. 

„Atunci când clienții îmi spun că se simt responsabili pentru fericirea părinților lor, sau se simt vinovați când nu îndeplinesc așteptările acestora sau ca un copil mic în relație cu ei, acestea sunt semne că încă nu s-a detașat de relația cu părinții”, explică, în continuare, Konrad.

Cum separăm o relație nesănătoasă cu părinții de a trăi viața noastră pentru noi, în mod autentic?

„Trebuie să fim propria noastră mamă și propriul nostru tată, dacă nu am primit ce aveam nevoie de la părinți, atunci când eram mici. 

Partea bună atunci când devenim adulți, este că nu mai suntem îngrădiți. Avem libertatea de a ne lua viața în mâini și de a face ce vrem cu ea. Să alegem să ne uităm cu blândețe la noi, să alegem să facem ceva bun cu ea”, mai spune Konrad.

Cum se transferă frustrările din relația cu părinții în relația de cuplu?

Atunci când nu avem o relație bună cu mama sau cu tata, frustrările, neîmplinirile pe care le simțim în relație cu aceștia se transferă în relație cu partenerul de cuplu printr-un mecanism de apărare numit deplasare.

Practic, pentru că nu ne putem confrunta părintele, „deplasăm” furia pe care o avem pe acesta, asupra partenerului de cuplu. 

„Refacem conflictele din relația cu părinții noștri în alte relații, pentru a le rezolva. Tot ceea ce a rămas nerezolvat, ne dorim să rezolvăm, însă nu suntem conștienți de asta. Dar putem fi”.

Chiar dacă părinții noștri au făcut tot ceea ce ține de ei să nu ne transfere din traumele lor, de multe ori au făcut asta, cu toate bunele intenții.

Partea bună este că putem să ne vindecăm atât pe noi, cât și relația cu ei, asta dacă ambele părți își doresc asta.

Un psihoterapeut, precum și multe călătorii interioare te pot ajuta în acest demers.