A se citi doar de persoanele înzestrate cu simțul umorului.
Ochii care nu se văd se uită. Același proverb funcționează și în cazul finanțelor familiei. Atunci când le vezi constant, zi de zi, și ai acces facil la ele sunt șanse maxime să nu poți să economisești. În cadrul culturii noastre există o presiune constantă de a cheltui bani. Cu excepția situației în care proba încercării nereușite este inclusă între sporturile olimpice, ai cu siguranță parte de multe zile în care îți vine să ascunzi bani chiar și de tine însăți.
Sugestii relativ ortodoxe
Se știe prea bine că femeile au un talent înnăscut în a cheltui bani, dar cum ar putea reuși să ducă la bun sfârșit acest plan machiavelic fără ca soții lor să le descopere intențiile și faptele care par a nu fi defel pătrunse de taina căsniciei. Iată cum poți pune în practică proverbul ochii care nu se văd se uită și cu privire la propriile economii.1. Asigură-te că ai un cont la care poți apela în caz de urgență. Stabilește un cont pentru zile negre în care să acumulezi bani în cazul în care îți rămân bani în plus de la cumpărături sau vreun bonus de la locul de muncă; trebuie să fie ușor accesibil.
2. Folosește tehnologia. De ceva vreme una dintre cele mai moderne metode de a "ascunde" banii reprezintă tehnologia. Transferă pur și simplu mici sume de bani, care să nu fie observate cu ușurință de soț în acel cont și iată: ai garantat un buget la care ai acces exclusiv și nelimitat.
3. În continuarea punctului anterior, mai creează un cont în care se pot transfera diverse sume de bani la intervale de timp prestabilite. Astfel, vei ști cu siguranță că în fiecare dată de 10 a lunii, o anumită sumă de bani dispare ca prin farmec din contul comun în contul destinat investițiilor durabile. Și anume în achiziționarea a tot ceea ce-ți poftește inima.
4. Înscrie-te într-un program care îți returnează o parte din banii cheltuiți la cumpărături. Nu există prea multe la noi în țară și sunt integrate în conceptul de Cashback. Funcționează pe principiul acumulării unei sume de bani în funcție de cumpărăturile efectuate în locațiile selectate care ți se rambursează la un moment dat. Nu este nimic necinstit, doar puțin cam multă bătaie de cap...
Sugestii deloc ortodoxe
În continuare îți oferim și câteva sugestii și mai puțin ortodoxe. Pe care, subliniem, nu le știi de la noi:
1. Cere-i bani soțului să cumperi pentru că ți-ai uitat portofelul în geantă. Iar geanta este în mașină. Sau a fost mâncat de câine/pisică /un animal turbat cu care te-ai întâlnit întâmplător pe stradă. Nu este vina ta că tot întâmplător te-ai întâlnit pe drumul spre lapte cu rochia vieții tale.
2. Cere-i cardul de cumpărături pentru că al tău este expirat, rupt, îndoit. Sau, cine știe, a căzut în lava încinsă a unui vulcan în erupție. Subliniază răspicat: trebuie plătită lumina că altfel veți ajunge mâine să stați pe întuneric. Nu aduce în (aceeași) discuție faptul că site-ul tău preferat de shopping se află în plină campanie de reduceri.
3. Trimite-l să cumpere de-ale gurii și include pe lista de cumpărături: ruj de buze culoarea 45679821, balsam de păr cu ulei de argan+jojoba+extract de rodie din Papua Noua Guinee, lenjerie Victoria Secrets (știe el de care) și tricou mărimea XXXXSSSS culoarea vântului turbat. Toate sunt pentru bunăstarea familiei, evident. Nu e vina ta că nu le găsește la chioșcul de la colțul blocului. Dar nu-i problemă, îl poți ajuta tu. Tocmai ai descoperit în mall un magazin unde la au pe toate. Câtă bucurie...
4. Fă-i capul mare cu toate cheltuielile aferente bunei desfășurări a unei gospădării. Bate-l la cap (estimăm noi relativ o săptămână cu rigurozitate zilnică) despre cât de mult costă lumina, întreținerea, locul de parcare, rata la mașină, pâinea, brânza, carnea, sucul, biscuiții. Tot ceea ce-ți poate trece prin minte. Într-un final va ceda nervos și-și va dona, de bunăvoie și nesilit de nimeni, întregul buget întru pacea și liniștea familiei.
5. Propune-i să ieșiți la o cină romantică și să plătiți fifty-fifty nota de plată. Sau nemțește, cum se mai zice pe aici. Adică tu iei nota și estimezi cât vine bacșișul chelnerului/ospătarului, iar el plătește restul. Nu se va prinde pentru că îl vei ruga să meargă înainte să scoată mașina din parcare și să-ți lase portofelul. Pentru orice eventualitate.
6. Ia-i efectiv portofelul. Iar când la întoarcere te întreabă de ce este gol dă vina pe un hoț de buzunare plin de mărinimie care a furat doar conținutul și s-a gândit să îl abandoneze fix în calea ta. Gol. Cine știe, poate mai aveai nevoie de el.
7. Aplică aceeași tehnică și dă vina pe copil. Că el cere mereu tot ce vede, că e insistent, plângăcios. Că urla de se uita tot magazinul la el și nu ai mai putut rezista rugăminților. Achiziția, bineînțeles, a fost deteriorată între timp de odraslă și a ajuns la coșul de gunoi. Nu mai putea fi reparată...ce pierdere.
8. Dă vina pe soacră. Și anume pe propria-i mamă. Că și-a dorit nu știu ce parfum scump. Că are de onorat un praznic în weekend și nu mai putea să se prezinte ca o damă bine dacă nu ar fi mirosit a micșunele. Ce contează că se spală doar cu săpun de casă?! Dacă mama mare a vrut parfum franțuzesc, cine este el să se împotrivească? În cazul în care soacra se prinde de manevra folosită prefă-te că plouă. Și lasă-i pe ei să se certe. Nu e vina ta că mama soacră e senilă.
În cazul în care nu ești capabilă să pui în practică niciuna dintre tehnici, nu putem să-ți spunem decât că ne pare rău pentru tine. Și că nu-ți rămâne decât să explici purul adevăr bunului și înțelegătorului tău soțior: și anume că ai o latură cheltuitoare. Că ai fost înzestrată de mama natură cu o mână...oarecum largă când vine vorba de bani. Până la urmă știi cum se zice, banul ochiul dracului. Tu nu vrei decât să acționezi ca o bună creștină și să scapi cât mai rapid de ei. Lui nu-i rămâne decât să te accepte. Sau...să caute alta și mai cheltuitoare.
Surse: www.forbes.com; www.yourtango.com; www.chicagonow.com
Urmareste-ne pe Google News
